Отправлено: 11.04.07 23:11. Заголовок: НепОшло но смЕшно!!
На затравку рассказ о сошедшей с ума 23-х летней девственнице, которая первую брачную ночь провела в послеи с... читайте ниже. Автор - бессменная Комарджопа.
Операция дефлорация
Мне было 23 года, когда я окончательно и бесповоротно решила расстаться со своей девственностью. Стоит ли говорить, что все мои подруги и знакомые давно уже прошли этот этап и по их словам ни о чем не жалеют. Действительно, люди, похожие на меня, делают из всего события серьезной значимости - даже из такого пустяка, как дефлорация. Я находилась в подобном состоянии вовсе не потому, что у меня не было знакомых парней, или я была дурна собой или глупа, что, впрочем, не помешало бы… наоборот, я была очень привлекательной, с хорошей фигурой и головой на плечах девушкой и всегда пользовалась успехом у лиц противоположного пола. Плюс ко всему я оставалась восокодуховным человеком, со свойственным ему постоянным поиском идеалов. Точно так же я искала себе идеал, с которым можно было лечь в постель, для первого раза, и пусть надолго бы он не задержался, как это обычно делают идеалы, а исчез, но эта первая, которая ночь, осталась в моей памяти, и потом я уже могла бы иметь интимные связи с мужчинами, более или менее меня устраивающими...
Так я и искала, искала его, свой идеал, который все оставался абстрактным героем. Кто был бы меня достоин?... Видимо я слишком высоко себя оценивала, что сама подогнала себя в эти рамки - я хотела такого, чтобы он походил на меня, был так же симпатичен, хорошо сложен, умен,… чтобы обладал независимостью, устраивал по возрасту и просто, просто был хорошим человеком и умел любить.
В общем, как я убедилась за пять лет, такого мужчины просто не существовало… всегда находился какой-то острый угол, который накалывал мне мозоль. Но, похоже, я описываю идеального мужа, а не желаемого полового партнера… согласна, но как я говорила выше – мне хотелось, чтобы в первую ночь со мной был именно такой мужчина – неужели это высокие требования?
Ну а почему, действительно, я должна отдаваться недостойному?
<Далее идет долгое рассуждение о всех типах мужчин, их плючах и минусах, но эта мутота интересна только телкам. А пока будешь читать, можно заснуть на клаве. Опускаю. И перехожу к самому интересному>
В общем, рассуждать можно долго и так ни к чему определенному не прийти… получается замкнутый круг. Я отбросила все мысли, что мне просто не везет, я не там ищу, или же опять, много требую.
В очередной раз, отсиживаясь дома и глубоко страдая, я пришла к основательному решению… - «Если нет нигде такого, кто бы меня устроил, я больше не буду искать и ждать, когда он придет и осчастливит меня во всех отношениях. Единственный человек, которого я люблю и кто меня абсолютно достоин – это я сама. Так о чем же я буду жалеть, устроив самой себе ночь любви? Никто не будет в обиде, и всю последующую жизнь я проживу без горечи и сожаления за содеянное, но зато потом можно будет ослабить требования и начать активную половую жизнь, расстраиваясь, но закрывая на это глаза, ведь начало положено хорошо…»
Я быстро оделась и поехала в магазин эротических товаров, купила там себе самый дорогой и оснащенный фаллоимитатор и уже мысленно представляла себе, как надо все организовать. Я привезла его домой, в подарочной коробочке, открыла ее и достала предмет, который должен был заменить мне сегодня далекий идеал, формировавшийся несколько лет, но так не появившийся в моей жизни. Эта штучка была как настоящая, что мне сначала было немного не по себе, но потом я привыкла и шутливо размахивала ею в воздухе,… размер у нее был внушительный.
Я решила, что сделаю все, как хотелось. Я приготовила небольшой домашний ужин, поставила свечи и приборы на два лица. Сшила моему другу маленький галстук и посадила его на стул рядом с собой. Надела любимое платье, нанесла вечерний макияж, надушилась, накрыла стол, зажгла свечи и выключила свет. Обстановка получилась очень романтической и располагающей. Я наложила еду себе и ему… спустя некоторое время я настолько вошла в представление, что рядом сидит тот человек, о котором я мечтала, и смотрит мне в глаза и держит за руку, что начала тихо разговаривать с ним: - Что ты не ешь? – спросила я его…. и потом продолжила, - да, ты прав, когда я волнуюсь, мне тоже кусок в горло не лезет. - Тебе не жарко, может быть, снимешь пиджак? - продолжая, стягивала я с него крохотный галстучек - Я все-таки очень рада, что мы с тобой познакомились, я о тебе мечтала…
Так продолжалось около часа, пока я совсем не стала сходить с ума, выпитое вино еще сделало свое дело. Все, передо мной и правда уже находился живой человек, и я полностью в него поверила. Я взяла вибратор и потащила его в приготовленную кровать, со вздохами-всхлипами разделась, лаская саму себя, шепча что-то неразборчивое, как это обычно бывает по время соития… Наконец, я приставила его к нужному месту и начала кнопочку, он раздраженно затрясся и начал выгибаться. У меня замерло дыхание, что вот уже сейчас все произойдет, и я испытаю себе всепоглощающее чувство проникновения…. Я откинула голову, расслабилась, и все дальше пошло непроизвольно, как в бреду,… но помню, что мне в тот момент не надо было ничего.
Под утро я проснулась с легкой ноющей болью в голове и в паху… ощупала рукой всю себя, крови не было. Тело ощущалось неполным, как будто у него отняли значительную, дополняющую часть. Это немного пугало и хотелось вернуть все обратно. Но при всем внутри стало легко, как будто что-то гнетущее, большое, тяжелое давило и теперь этого нет. В тот день и по-настоящему испытала счастье первой ночи и радости от того, что это сделал человек, которого я так ждала… он меня полностью устраивал, и я даже заплакала от такой огромной любви к нему.
Как я и предполагала, после этого случая мои отношения с мужчинами стали успешными. Я уже не так была к ним требовательна и настырна, не изрывала, не исследовала их нутро, как у экспериментальных животных… прощала им их слабости, недостатки. Перестала гоняться за красавцами и вообще, стала проще в этом плане. Да, меня по-прежнему многое не устраивало, но я просто перестала быть зацикленной, ведь, как я говорила, это отпустило меня…. Да, мой идеал по-прежнему жил во мне и я не уставала его искать, но я радовалась жизни и отношениям и искренне надеялась,… да и сейчас надеюсь, что я его найду, обрету в живом человеке, а не в пластмассовом суррогате материи, который моими руками впустил меня «во взрослую жизнь». Им я больше не пользуюсь, а держу в шкафу и иногда достаю и улыбаюсь сама себе и своим неординарным ассоциациям…
Перенесено из "Быстрые рифмы непоэтов". +Модератор+
Забубеню вам рассказ. Юмор черный. Читать до конца!
Как я провела лето. Из цикла "Откровения Комарджопы"
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняло, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно!! Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а.. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
30 января Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в Интернете все что угодно. Но в Интернете сидят не только cool хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Ниже мои комментарии.
дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...
химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже.
знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений.
третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы.
эстетика пердежа // Гы, а как же этикет мастурбации?
дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
куда сувать, когда первый раз // Туда же, куда и во второй.
Петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян.
Где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану.
вот лежу голый онанирую блин // Соболезную.
хочу увидеть, как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого!
почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант.
на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел.
я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания.
мальчика заставили сосать потом убили // Боже...
завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе!
мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в Интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом! (С)
Внимание. Ненормативаня лексака зашкаливает!!Попробуйте дочитать до конца:)
Здесь представлена еще одна высокоинтеллектуальная беседа двух примитивных девочек из российской провинции (г. Ростов-на-Дону). Информация была перехвачена и перекопирована из архивов ICQ – служб. Лица, участвующие в диалоге - реальные.
Ритулька: хай!
Chuma: а... пизда, пизда..)))
Chuma: ну, как у пизды-пизды дела?
Ритулька: как? Да как всегда - никак.... скучно
Ритулька: у Димы ник в мсне – «Почувствуй это». Это что, интересно?
Chuma: ну что такое, письку подрочи..))
Chuma: «Почувствуй это?». У какого, у Димули?
Ритулька: да... ну, пипец, он что-то совсем развратился…
Chuma: да он, наверное, после выпускного, когда девственность потерял, до сих пор не может отойти от ощущений.. когда он в первый раз ПОЧУВСТВОВАЛ ЭТО..))
Ритулька: когда уже мы прочувствуем?....) а то только Юля да Юля в пизде у меня копошится
Chuma: скажи ей, чтобы прирастила член, такую рабочую силу терять нельзя..)
Ритулька: бля, ну что так скучно... хочу позажигать где-нить
Chuma: я тоже хочу.. но под рукой только другая рука и «Мурзилка» выпуска 1990 года..)))))
Ритулька: я сейчас на заставку Стаса поставлю... лучше всякой «Мурзилки»!
Chuma: О-о… у меня твоя фотка есть – Рита, Рита..))) бедная моя писька..))
Ритулька: слушай, у меня есть тест, хошь пройти?
Ритулька: алло, что, задрота, теребишь свой клитор??? и оглохла?
Chuma: я знаю, какой тест… меня этим не проберешь, писька, думала меня обмануть, а потом почитать, что я там напишу? Э… ни хуя!!!
Ритулька: бля, ну что делать... даже Дима в авай моде...
Ритулька: да нет, я тебе буду задавать вопросы и все, ничего так нет такого
Chuma: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ - ДРОЧИТЬ!!!!!
Ритулька: сама потом свои ответы сверишь, я их даже знать не буду…
Chuma: не хочу!
Chuma: не пизди!!
Ритулька: ну бля, давай, а то - СКУКА!!
Ритулька: ты ебнулась, у тебя что, мания преследования?
Chuma: пошла в рот!
Chuma: блин, с тобой, сукой, запуталась совсем...
Ритулька: соси, дрочи, ебись - все прелести жизни в одном предмете, вибратор нового поколения!
Chuma: на хуй иди.. вот!! и тест свой можешь прихватить..)))
Chuma: Рита...))))) ты мастер рекламного слогана....))
Ритулька: а то! ))))
Chuma: пипец... нам нужно с тобой рекламное агентство открыть, название "Реклама без тормозов, комплексов, цензуры и проч."
Ритулька: мы не говорим о членах-пездах в своих рекламах....
Ритулька: мы их показываем! крупным планом!
Chuma: но мы на них намекаем!
Ритулька: мы их показываем! крупным планом!
Chuma: я поняла.....
Ритулька: да, это миранда у нас ОБЕИХ тормозит!
Chuma: Рита.. мы просто обязаны работать вместе, я говорю, в бабле будем купаться, и Мойсик нас не переплюнет..)))
Ритулька: а еще наш порножурнал!! )))
Ритулька: мы печатаем то, о чем вы даже не догадывались...
Chuma: )))))) но то, что сидит в вашем самом пошлом подсознании...
Chuma: новый порножурнал "Дрочи и рисуй"
Chuma: или "Ебись и рисуй"....
Chuma: а вот можно "Ебись, рисуй и комментируй"..))))
Ритулька: стоит вам об этом подумать, как это уже на страницах нашего журнала....
Chuma: только у нас вы станете сами собой..)))) ваше руки развяжутся, а письки поднимутся словно по звуку дудочки..)))
Ритулька: зачем мечтать о сексе???...им надо заниматься... стоит просто взять наш журнал "Ебись, рисуй и комментируй"..)))) вы станете сами собой..)))) ваше руки развяжутся, письки поднимутся словно по звуку дудочки, а члены прорвут штаны..)))
Chuma: Ну, ты типа все соединила..)))) АААААА… Рита, ты на кокой машине будешь ездить?
Ритулька: ну да, это типа НАША реклама НАШЕГО журнала...)))
Chuma: так... хуля ты в авэей?
Chuma: РИТА!!!!!!!! Ты что, пошла на свидание со своим клитором? рано еще....
Chuma: вот сука, променяла меня на какую-то выпуклость в письке... ладно, ладно....
Ритулька: я письку мыла
Chuma: РИТА!!
Chuma: ну я так и думала, на свиданку с клитором ходила… я так и написала...
Ритулька: мыла, а не дрочила…
Chuma: ты получила тут несколько сообщений?
Ритулька: да!
Chuma: НУ ВОТ... так что с рекламой? Думаю, начало хорошее...
Ритулька: Давай, когда институт закончим - откроем рекламное?
Chuma: я тебе и говорю.. только если планы жизнь не поломает..((( так бывает, мечтаешь о рекламном агентстве, а в итоге получаешь – Хуй!
Ритулька: да, бля, я на свое агентство согласна!
Chuma: У меня идеи, между прочим, гениальные!
Chuma: и не спорь с этим!
Ритулька: ага, гениТальные…
Chuma: и ваще я первая начала, а ты так... приплисетилась ко мне.....
Chuma: ПРИПЛИСЕТИЛАСЬ!!!!!!!!!! нужно запомнить..)))))))))
Ритулька: все бьют не в бровь,… а в член)))
Chuma: у вас не растет писька, на вас не смотрят прохожие, вы теряете уверенность в себе? Покупайте новый журнал "Ебись, рисуй и комментируй", и ваша жизнь стразу изменится... продолжай, умная…
Chuma: продолжай, я посмотрю на твою пиздючую смекалку...
Ритулька: "Ебись, рисуй и комментируй" - в самом названии журнала заложен принцип 3 единств, составляющих основу успеха, как в жизни, так и в постели
Chuma: то есть... в жизни вы остаетесь тем же дерьмом, но вот в постели вы достигаете больших успехов...
Ритулька: конечно... и даже если у вас нет сексуального партнера, «Е.Р. и К.» заменит вам его!
Chuma: Точно, сокращенно - "РИК".....)))))))) вы можете скручивать из папье-маше нашего журнала самотык, и делать с ним, что душе угодно. Потому что у нас особая бумага....
Ритулька: «Е.Р. и К.» - так журнал называется…
Ритулька: ))) пипец, прям Ярик
Chuma: или Ёрик..))) бедный Ёрик, его совсем обдрочили..)))
Ритулька: давай ершик ))) «Ебись, рисуй, шали и комментируй»…
Chuma: ДАВАЙ…))))))))))))
Chuma: при покупке журнала «Ершик», ёршик для дрочки в подарок..)))))
Ритулька: после бритья, через сутки у вас появляется ершик на пизде...))) не проблема, он есть у многих... ведь у нашего журнала больше 2 млн. читателей))
Ритулька: у каждого ершик в особом месте... мой, например, всегда возле кровати..))
Chuma: теперь в кадре пошел соцопрос. Мнение населения: " Мой ершик, который мне подарили, когда я купила новый журнал, висит теперь в ванной, и каждый день я драю им свою письку, у меня исчезли проблемы с мужем, дочь стала приносить пятерки. В общем, жизнь круто изменилась. Спасибо тебе, журнал "Ершик"..)))
Chuma: в кадре девочка лет 8: " Ершик стал моим первым половым партнером."
Chuma: в кадре старый дед: " Ершик заменяет мне мой давно обвисший половой орган и радует мою старую подругу..)))
Ритулька: жизнь идет не как по маслу? и не надо... у удовольствия жесткая щетина - журнал «Ершик»)))
Chuma: АААААААААА.. только сейчас суперпредложеие... картинки в "Ершике" в 3D объеме..)))) Почувствуй это на себе по-настоящему!! ))))))))))
Chuma: новый редактор журнала Димуля из Москвы, кстати, его так и зовут "Почувствуй это"...
Chuma: и этим все сказано... новая концепция вашего удовольствия и новой жизни состоит всего из 5 букв, и, кстати, вот они – Е Р Ш И К.. и не надо больше слов..
Chuma: это ваш новый помощник на даче и в хозяйстве.....
Chuma: дома и на работе, в автомобиле и в самолете. «Ершик» всегда со мной. «Ершик» - ношу с собой..)))))))))))))
Ритулька: «Ершик» - прошуршим вместе...
Chuma: электронная версия журнала «Ершик» в Интернете.....
Ритулька: дададададада!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chuma: в электронной версии нашего журнала вы не увидите того, что сможете прочитать в обычной редакции, только сейчас ссылки на все бесплатные порносайты мира..))))))))))))))
Chuma: «Ершик» - получай удовольствие комплектом с качественной и дешевой порнографией..))))))))
Chuma: для особо нуждающихся главный редактор приезжает на дом или обслуживает вас по телефону. Это бонус для победившего в акции: "Собери самотык из кусочков"..)))))))
Ритулька: все порно мира у твоих ног…
Ритулька: я щас уссусь!
Chuma: )))))))))))))))))))) я тоже, я уже описалась....
Ритулька: а я обкончалась…
Chuma: если вы обкончались, ёршик всегда под рукой, ОН быстро и бережно удалит остатки кончи с вашей мебели и одежды…
Chuma: ёршик универсал - кончаю сам!!
Ритулька: не забудьте повесить его около компа, для особых случаев
Chuma: и вообще мы советуем вам приобретать ершики в больших количествах. Ершиков не бывает много…
Chuma: в следующем номере помимо ёршика в подарок идет вантуз, для экстремалов..)))))))))))))))))))
Ритулька: ерШИК - шикуй своими сексуальными умениями, теперь вы просто SEXперты…
Chuma: Вантуз - прочисти свои трубы..)))))))))))))
Ритулька: маточные и не только))
Chuma: ВантуС – Вагинальный, Аральный Новый Тест у СУК.........)))))))))
Chuma: Вот так... вантуС - Вагинально-аральный новый тест у сук...)))))))))
Chuma: можно ВандуС - Вагинально-Аральный новый тестер для сук..))) о!!
Ритулька: на прочность вашей письки!
Chuma: Если ваша жена шлюха и сука - подарите ей вантус..))))))))
Chuma: ну все, до завтра...
Ритулька: неееетт, не покидай меня
Ритулька: только тебя люблю, останься
Chuma: что такое, меня зовет клитор.....
Ритулька: без тебя скучно будет
Chuma: ну хорошо, ради тебя я подожду... а клитор потерпит...
Chuma: ЕРШИК!!! Заменит вам плюшевого мишку, дети спят только с ершиками....))))) Ершик -НАЦИОНАЛЬНЫЙ ГЕРОЙ... эмблема олимпийских игр - ЕРШИК и кольца, в воздух пускают Ершик, Ершик выпускают в виде игрушек. Ершик везде. Слава Ершику и двум ошметчицам, подарившим миру эту гениальность!!!!!!!
Иногда почитываю истории про Владимира Владимировича на ЭТОМ САЙТЕ
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смазывал свои президентские лыжи. Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель руководителя администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Ты че это делаешь? - Лыжи мажу, - ответил Владимир Владимирович™, - Кататься поеду. Снега много, хорошо. - Погоди пока кататься, - сказал Владислав Юрьевич, - У нас тут кое-что странное. - Что еще? - с тревогой спросил Владимир Владимирович™. - В Томской, Тюменской и Омской областях выпал оранжевый снег, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Оранжевый?! - в ужасе вскричал Владимир Владимирович™. - Кажется, начинается, - кивнул Владислав Юрьевич. - Что же делать? - заволновался Владимир Владимирович™, - Ты же обещал, что угрозы нет! Что ничего оранжевого не будет. - Мы работаем, - спокойно сказал Владислав Юрьевич, - Вот, мандарины на территорию не пустили. Но кто ж знал, что они снегом выпадут… будем его таять. - Тайте его, - возбужденно говорил Владимир Владимирович™, - Тайте его скорее! - Растаем, - уверено сказал Владислав Юрьевич и быстро вышел из кабинета.
Совершенно случайно наткнулся на Voffka.com, смеялся полчаса:
Дневник готессы Привет,готы и неготы. Меня зовут Полина,мне 13,5 лет.Ведь 13 ноября исполнится мне 14!Вообще у меня день рождения 12 ноября,но 13 - это звучит более по-темному и загадочнее! Я пришла сюда на дневники,чтобы найти себе настоящих друзей,особенно готов.Ведь я и сама готка уже 2 года! Расскажу немного о себе,может у нас с вами будут общие интересы.Я учусь в школе №ХХХ.Не буду называть ее номер так как меня могут узнать.В школе меня не любят потому,что я неформал.Со мной дружит моя лучшая подруга ВалерИ,из моего класса.Мы вместе издеваемся над тупыми людишками и попсовыми придурками.Я иногда не очень люблю это делать,но ВалерИ говорит,что надо призирать обычных людей.Она вампир и хочет нарастить себе зубы как у Маши Ржевской,но ей родители не разрешают.Мне тоже не разрешают носить только черные вещи.Думаю это проблема всех готов,не так ли?подмигиваниеПоэтому я ношу черные штаны с белой или зеленой рубашкой,черную желетку,гриндерсы - мне их родители подарили на мое тринадцателетие и анк.Это такой кулон готический,ну готы меня поймут! У меня есть готическое прозвище - Batty Bat.Кто не знает перевода bat -это летучая мышь,а с Batty - это вдвойне круто звучит!У меня нет парня,но я надеюсь найти себе настоящего клевого гота,а не попсового чмо! Я слушаю,только не смейтесь пожалуста - His Immence Majesty.Вы наверно не знаете такую группу?Она ведь известа просто как HIM.Да,мне нравятся песни про любовь и смерть и Вилли.Он такой романтичный и красивый,такой нежный и мягкий.Он гот и одевается красиво.Я знаю,что готы не любят HIM,но я люблю все равно... Еще я пишу стихи и песни,особенно про смерть и кладбища где мы с ВалерИ любим гулять.Там так спокойно и тихо,кажется что другой мир... Я написала,что люблю абсент,но на самом деле не люблю...Я его даже не пробывала.ВалерИ сказала,что он очень вкусный и синий и чем-то похож на Шейк бора-бора.А вы пробывали?Напишите мне плиззззз!!! Я жду!Ваша Batty Bat!
Министр культуры:Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.
Пост N: 149
Info: Всегда
Зарегистрирован: 03.03.07
Откуда: Наша Russia, Малинки
Рейтинг:
2
Отправлено: 22.06.07 11:54. Заголовок: Re:
Нашёл шедевр православного андеграунда. Не порвите животы!
Клим Молотков - Островитянка -
Феня Пархаева провалилась на экзаменах в инженерно технический техникум, при НИИ изготприбпотребдеталь при заводе аккумуляторных втулок. С горя сидела Феня на кухне и лила слезы в три ручья, потому как была круглая дура. В те времена, еще не говорили слова «блондинка», употребляли обычно более техничный термин «дура», поскольку имели больше привычки называть вещи своими именами. И вот проревев три подушки, по совету своей двоюродной тетки Агафьи, отправилась Фенечка за советом к блаженной старице Маразматроне.
Старица Маразматрона, жила на подмосковной станции «Входня». Долго ли коротко ли, добралась Феня до Москвы, а потом и до станции «Входня», где прямо от станции увидела длинную очередь на прием к старице Маразматроне. Старица жила в маленьком покосившемся домике с двумя послушницами - хожалками, которые и толковали советы старицы посетителям, поскольку сами по себе вещания старицы были туманны, да и вещала она больше жестами и символическими действиями. Когда Фенечкина очередь дошла, а это случилось только на третьи сутки, старица подарила Фене большую гайку М 18 со словами, -«возьми гаечку сталеваром будешь», что по толкованию хожалки говорило о том, что старица благословила ей идти в женский Марусьев Желтоводский монастырь...
Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду!
*** А из нашего окна куща райская видна. А из вашего окошка - преисподняя немножко.
*** Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Потому что согрешил - В пост скоромничать решил.
*** Лида, Лида! Вот так Лида! - Раздаются голоса. - Посмотрите, эта Лида Бьет поклоны полчаса! Я и прямо, Я и боком, С поворотом, И с прискоком, И с разбега, И на месте, И двумя ногами Вместе... А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...
**** На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь! Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь!
*** Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому, брат, что сегодня Конфирмация у нас...
*** Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик, Про такого говорят: "Православный мальчик!"
*** (хэппи-энд в Мухе-Цокотухе) Я злодея вразумил, в православье обратил, И теперь, душа-девица За тебя хочу молиться.
*** К небу направь Грешные очи! Все мы под Богом, Дети порочные. Близится скоро Армагеддон Клич православный: "Всегда будь готов!"
*** ЁЛОЧКА
В лесу родилась ёлочка, С молитвою росла. Смиренною и кроткою И набожной была. И хоть её, как водится, Срубили в Новый год, Душа её еловая - В раю теперь растёт!
Президент США порадовал участников бизнес-форума в Австралии очередными "бушизмами"
Оговорки американского президента Джорджа Буша вызвали смех у участников бизнес-форума, предваряющего саммит АТЭС в Австралии. Сначала американский лидер оговорился, назвав Азиатско-Тихоокеанское экономическое сотрудничество (по-английски APEC) Организацией стран-экспортеров нефти (OPEC). Оговорка Буша рассмешила несколько сотен человек, присутствовавших в зале.
Следующая речевая небрежность президента касалась визита австралийского премьер-министра в Ирак. Буш сказал, что Джон Говард в прошлом году посещал в этой стране "австрийские войска". Как добавляет агентство, у Австрии в Ираке нет войск, в то время как Австралия разместила там полуторатысячный контингент.
В заключение Буш, уходя со сцены, где выступал, ошибся дверью, а австралийский премьер направил его к правильному выходу.
Речевые ошибки Буша довольно часто становятся объектом шуток СМИ. Известный итальянский писатель Умберто Эко на сайте www.bushisms.com составил подборку курьезных высказываний президента США, передает РИА "Новости".
Три года назад, в преддверии президентских выборов в США вышел фильм под названием "Бушизмы", в котором зритель мог насладиться 50 "лучшими перлами" президента Джорджа Буша. Режиссер картины Элизабет Ридер тогда говорила, что цель картины - привнести нотки юмора и веселья в агрессивную атмосферу предвыборной президентской гонки, а вовсе не повлиять на исход выборов.
Другие перлы президента США
"Требуется время, чтобы восстановить хаос", - заявил верховный главнокомандующий по поводу ситуации в Ираке на одном из предвыборных собраний.
"Разумеется, это бюджет... там много цифр", - рассказал глава государства о главном финансовом документе страны.
"Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью", - посочувствовал Буш растерянным матерям-одиночкам.
"Я не попячусь, не успокоюсь и не отступлю в этой борьбе за свободу и безопасность американского народа".
"Террористы могут расшатать фундаменты наших самых высоких зданий, но не смогут поколебать основ Америки".
"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха".
Обращения к журналистам
"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь". (Остин, Техас, 08.01.01)
"Полагаю, что, если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)
"Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?" (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
О политике
"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96)
"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)
"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01)
"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01)
"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00)
"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)
"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)
Об образовании
"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)
"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)
"Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02)
О науке
"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00)
"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).
О внешней политике
"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)
"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)
"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)
"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)
"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)
"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)
"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02)
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
Пост N: 440
Info: Всегда
Зарегистрирован: 03.03.07
Откуда: Наша Russia, Малинки
Рейтинг:
4
Отправлено: 03.04.08 15:36. Заголовок: Сказка про Красную к..
Сказка про Красную кипочку.
Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил, и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма, он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, материнскою любовью и вниманием согрет. Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет.
А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, у глухого буерака, где растёт чертополох, проживала Баба Роза – жертва остеохондроза, по анкете, между прочим – Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, никаких деликатесов, только хлебушка кусок. Были гуси, были шкварки, а теперь – одни припарки, всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы – куры, гуси, вишни, сливы, гоголь-моголь для сыночка – он на всё горазд и спор: в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, и не просто "Чижик-пыжик" – гамму ля-бемоль-мажор!
И когда утихла гамма, говорит сыночку мама: "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси. Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку и кошерные продукты Бабе Розе отнеси".
А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво: фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома. Помощь бабушке-старушке – вот его священный долг! В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка, ничего не замечает, а ему навстречу – Волк.
Волк Иванович Свиридов – из матёрых инвалидов, пострадал уже однажды, обмануть его хитро: он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.
Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме, говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша! Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?" И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот".
В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой, говорит он: "Бабе Розе эти яства – не нужны. Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу – фаршированную рыбу и особо – деруны.
А компот, в конечном счёте – посильней, чем "Фауст" Гёте, так что нечего мне баки забивать своей мурой". "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" – отвечает Волку Сёма – в красной кипочке герой.
"Ты, приятель, из аидов, ну, а я – из инвалидов, мне положена диета на гусином на жиру! Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка? Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно – понесёшь тогда обратно фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот".
"Ты мне бабушку не трогай – покараю мерой строгой!" – красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит. "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" – очень нагло отвечает этот злобный инвалид
и помчался на опушку кушать бабушку-старушку, по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох. Волк – он тоже знанье копит, у него громадный опыт поедания старушек всех народов и эпох!
В это время Роза Львовна (так зовут её условно) на трёхногом табурете восседает у окна. В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки, оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек – фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот.
А пока что Баба Роза – в состоянии психоза: голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк, головная боль, икота… Вдруг стучится в двери кто-то. "Кто там?" – спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
"Удивительное дело – я б сейчас и Волка съела!" – так подумала старушка, открывает Волку дверь – он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе: "Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся – чай, не зверь".
А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка: "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем, сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.
Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку – фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот".
"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, – Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. – Ты была бы человеком – поскребла бы по сусекам, может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок".
Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно. Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед! Вот она подходит к Волку и берёт его за холку, а потом как рот разинет – ам! И всё, и Волка нет!..
Волк как пища – безыскусный, некошерный и невкусный, если нет альтернативы – утоляет аппетит, возникает сытость, дрёма… Зохен вэй, а где же Сёма? Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Cёма ёжится с опаской – он знаком с народной сказкой, где несложная интрига разрешается в конце: вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку и лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
и пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы – почему глаза большие? почему большой живот? почему большие уши?.. Ой, спасите наши души! Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?
Но глядит – жива старушка! Где моя большая кружка? В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло! Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться алэ соным афцалухес, то-есть – всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства – фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот…
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие «наши»? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник «4-го Июля». - Это я знаю! - Слава Богу. - «4 Июля» я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»? - Ну, так скажите! - «4 Июля» мы с Фирочкой расписались! - «4 Июля» - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит «Сенксгивин Дэй»? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй». - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражд - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
Пост N: 160
Info: Бунтарь, мятежник и просто асоциальная личность.
Зарегистрирован: 09.03.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.11.08 08:59. Заголовок: Mega Domik Невольно ..
Mega Domik Невольно вырвалось "хуясе! О_о"... НепОшло, но, вот, почему-то не смешно... Под Храмом, в Иерусалиме, опять произошла массовая драка между паломниками. Наверное, за право подставить другую щеку.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума